Полезный совет Радость от проданной отечественной
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...
В любом случае отвечайте: «Саня, ты, что-ли?».
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.
Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.
Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
Вопросы без ответов:
- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?
- Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?
- Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
|
|
