В руководстве российского футбольного союза зреет
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает предложение заменить футболистов сборной России на певцов, чтобы улучшить исполнение гимна, при этом сохранив прежние результаты матчей.
Какое настроение передает анекдот?
Анекдот имеет ироничный и юмористический характер, подчеркивая абсурдность идеи и проблемы в футболе.
Почему именно певцы упоминаются в анекдоте?
Певцы ассоциируются с искусством и талантом, и в шутливом контексте предполагается, что они смогут лучше спеть гимн, чем спортсмены.
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. — Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? — Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху! Судья поднимает начальника: — Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты? — Да, всегда! Судья: — Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Фёдорович: — Так в футбол-то играют две команды!
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу!
Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат. Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Два россиянина: - Я слышал, что люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на российском Дальнем Востоке. - Но до российского Дальнего Востока не добраться...
Летит самолет. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту: — Я пока пойду в туалет, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну, молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то ничего никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: — Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится! Ведь пока я ходил, самолет сжег топливо. А ты всё о г...не думаешь.
Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
- Хочу купить машину. - Ну ты же поддержишь российского производителя? - Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
- А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
Кредо российского бизнеса Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи. Неправда! Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.
- Какой в российской армии вид войск элитный? - Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры?
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|