Высшая степень опьянения не смог попасть
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот - про то, как сильно человек может напиться. Представь себе: ты такой весь веселый, за столом, выпил чуть больше, чем нужно, и вдруг начинаешь осознавать, что не можешь даже элементарную вещь сделать - попасть курсором мыши в нужное место на экране. Это как если бы ты пытался поймать мыльный пузырь, а он всё время ускользает.
Суть в том, что алкоголь может довести до такой степени, что даже простые действия становятся настоящим испытанием. Это как шутка о том, что "высшая степень опьянения" - это когда ты уже не контролируешь даже свои движения. В общем, забавно и немного грустно, но в этом и есть весь шарм!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".
Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
Суицид - высшая форма самокритики.
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
