Анекдот
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
4 г
0
комментарии
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
6 л
0
комментарии
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
7 л
0
комментарии
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
5 л
0
комментарии
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
4 г
0
комментарии
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
6 л
0
комментарии
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
4 г
0
комментарии
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
4 г
0
комментарии
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа...
7 л
0
комментарии
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа...
8 л
0
комментарии
Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
6 л
0
комментарии
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
7 л
0
комментарии
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
5 л
0
комментарии
- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.
6 л
0
комментарии
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад. - Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
5 л
0
комментарии
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть!
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
отношения отношение | шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | до слез анекдоты про брата брат братан | шутки из КВН Вятка |
статус самый самый о близких близки близок близка |
афоризмы короткие про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про собака | случайный анекдот
|