Скопировано

Высшая степень опьянения не смог попасть

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.


+9
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот - про то, как сильно человек может напиться. Представь себе: ты такой весь веселый, за столом, выпил чуть больше, чем нужно, и вдруг начинаешь осознавать, что не можешь даже элементарную вещь сделать - попасть курсором мыши в нужное место на экране. Это как если бы ты пытался поймать мыльный пузырь, а он всё время ускользает. Суть в том, что алкоголь может довести до такой степени, что даже простые действия становятся настоящим испытанием. Это как шутка о том, что "высшая степень опьянения" - это когда ты уже не контролируешь даже свои движения. В общем, забавно и немного грустно, но в этом и есть весь шарм!

Случайные анекдоты
😍 Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы
😂 — Пoйду cдeлaю кaкao. — Mнe кaжeтcя,
😊 - Это моя фотография, это моей жены...
😂 Объявление на витрине ceкс- шопа: Новинка! Надувная кукла
🤩 - Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд,

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


+26
0

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...


+19
0

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.


+5
0

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.


+15
0

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!


+13
0

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.


+6
0

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.


+18
0

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".


+13
0

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!


+2
0

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.


+25
0

- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.


+24
0

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.


+56
0

Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...


+43
0

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...


+6
0

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!


+13
0

Суицид - высшая форма самокритики.


+21
0

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.


+46
0

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?


+35
0

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.


+19
0

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!


+16
0

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!


+24
0

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.


+9
0

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.


+34
0

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.


+39
0

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.


+8
0

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


+8
0

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.


+45
0

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.


+40
0

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. tuchko64
6. admin
7. Rylia
8. alex54
9. SepoyRus
10. serg

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet