Анекдот
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
4 г
0
комментарии
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России!
7 л
0
комментарии
Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.
4 г
0
комментарии
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян! — Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда! — Ой!... А что мы там будем делать? — Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!! — Ну ладно... А как? Как обычно? — Ну давай как обычно... только я чур за орков!
5 л
0
комментарии
Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
2 м
0
комментарии
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
8 л
0
комментарии
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
8 л
0
комментарии
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
11 м
0
комментарии
Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..
7 л
0
комментарии
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
8 л
0
комментарии
После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...
4 г
0
комментарии
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
7 л
0
комментарии
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
5 л
0
комментарии
Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее? - да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.
1 м
0
комментарии
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете? - Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
6 м
0
комментарии
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: - Аааа.. а кто это?? - Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
7 л
0
комментарии
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
7 л
0
комментарии
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть! - Да ты с ума сошла - это же наше окно!
6 л
0
комментарии
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
7 л
0
комментарии
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие дружба | самые лучшие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | прикольные анекдоты про инопланетян инопланетяне инопланетянин | шутки 2017 КВН собаку собака |
статус самый самый о
маму мама мать маме матери матерям мама дочку дочка сын | смешные афоризмы про Фрэнсис Бэкон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про кошка | случайный анекдот
|