Иногда попадаются такие изящные грабли с
Иногда попадаются такие изящные грабли с великолепной отделкой, что на такие наступишь как миленький.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы иногда сами наступаем на "грабли" в жизни, даже когда знаем, что это может быть больно. Грабли здесь символизируют ошибки или ситуации, в которые мы попадаем, хотя могли бы их избежать. А вот эта "изящная отделка" – это как раз то, что нас привлекает и заставляет забыть об опасности.
Суть в том, что иногда мы слишком доверяем своим ощущениям или внешним факторам и не замечаем, что под красивой оболочкой может скрываться что-то неприятное. Это как если бы ты увидел шикарный торт и не заметил, что внутри там тухлые яйца. В итоге, кто-то смеется над нашей невнимательностью, а мы остаемся с "граблями" в руках. Так что, будьте осторожны с красивыми вещами — они могут оказаться не такими уж и радостными!
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Apple Watch сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион! - Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
- Мишка, кто такие мамонты? - Это до войны слоны такие были.
- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене?
- Твои глаза напоминают мне Питер. - Такие же красивые? - Мешки под ними такие же серые.
- Папа, а кто такие друзья? - Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
- Папа, а кто такие педофилы? - Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить. - Ну, у вас там такие мужики!.. - Нет, у нас там такие кирпичи.
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги. В зубах волосы. Посмотрел на левую лапу -- не такие. Посмотрел на правую лапу не такие. Посмотрел вниз... и говорит : - Не может быть !? ...
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.
Лекция по ceксологии: — По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!!
- Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, на самом деле все очень просто, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет!
В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.
- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди...
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|