Пил Дорогая смотрю в

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его он@нировать научил.

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .

Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? 
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?