Овощ в помощь АШoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
0
Звонок в полицейский участок.
0
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.
0
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
0
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
0
- На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
0
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
0
— Почему вы хотите развестись с мужем?
0
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
0
В суши-баре.
0
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
0
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
0
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
0
Берримор, что сейчас делает моя собака?
0
Теща попросила поменять стекло на телефоне.
0
- Пап, а почему луна больше звезд?
0
- Я с тобой о знаках зодиака болтала?
0
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
0
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
0
Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.
0
- Никуда я с тобой не пойду!
0
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
0
Жена мужу:
0
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
0
Анекдоты прошлых лет
|