Каждый год смотрю конкурс Евровидение иКаждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Случайные анекдоты
- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение. - Девушка! Вы родились в год какого зверя? Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом". Блондинка говорит брюнетке: Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! ![]() В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же… Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад. Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз. - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке. Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному". - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? Минздрав нашел способ продлить жизни россиян... Как штрафуют автомобилистов в Египте. - Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай? - Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
Анекдоты прошлых лет
|