Каждый год смотрю конкурс Евровидение иКаждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»! ![]() - Девушка! Вы родились в год какого зверя? Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом". Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
Случайные анекдоты
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год Блондинка говорит брюнетке: Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке. Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному". - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? Минздрав нашел способ продлить жизни россиян... Как штрафуют автомобилистов в Египте. - Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай? - Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад. — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
Анекдоты прошлых лет
|