Анекдот

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

анекдоты подробнее

- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

анекдоты подробнее

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

анекдоты подробнее

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

анекдоты подробнее

Блондинка говорит брюнетке:
- Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
- Ты про тот, что с бородой?

анекдоты подробнее

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

анекдоты подробнее

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

анекдоты подробнее

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

анекдоты подробнее

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

анекдоты подробнее

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

анекдоты подробнее

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

анекдоты подробнее

Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.

анекдоты подробнее

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

анекдоты подробнее

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

анекдоты подробнее

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

анекдоты подробнее

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?
— Да, год тому назад.
— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?
— Да, а что?
— Как Вы могли так долго выдержать?
— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

анекдоты подробнее

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

анекдоты подробнее

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

анекдоты подробнее

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

анекдоты подробнее

— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.

анекдоты подробнее