Когда я не хотела учиться бабушка
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что бабушка использовала забавный и немного устрашающий метод, чтобы заставить внучку учиться. Она рисует картину ужасной работы на почте, где главная героиня должна будет стоять с высунутым языком, чтобы люди могли наклеивать на него конверты. Это, конечно, звучит очень смешно и абсурдно!
Здесь, по сути, бабушка пытается донести до внучки, что если она не будет учиться, то ее ждет нечто ужасное и нелепое. Это такой шутливый способ показать, что учеба — это важная вещь, а неучеба может привести к странным и неприятным последствиям. В общем, анекдот о том, как с юмором можно подойти к серьезным вопросам, таким как образование и будущее.
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
Блондинка на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! — Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: - Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: - А сколько вашим детям лет? - Одному 20, второму 16, третьему 14.
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно. С уважением, Дима. 35 лет...
А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? — Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!". - А ты? - Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам...
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.
- Стоять! Стрелять буду! - Стою... - Стреляю!
В наше время непросто быть модным, но у меня есть пара советов. 1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала; 2) Покупаешь стильные кроссовки.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Разговаривают две подруги: - Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты... - Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!".
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!
Спрашиваю у жены: - Где бы ты хотела отметить нашу годовщину? - Там, где я давно не была. - На кухне?
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит: — Больше не буду к лесу задом стоять!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|