Лучше говорить с набитым ртом чем- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена! Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка. Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чем-то другом. Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог. - Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
Случайные анекдоты
— Как дела? Идут по парку две блондинки: Услышано в одесском дворе. Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу». - Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно. Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. - О чём нужно говорить с дамой? Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть... О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера? Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет. С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио... - Девушка, сколько вам лет?
Анекдоты прошлых лет
|