Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

10 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду же больше!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. 
- Тебе мальчика или девочку? 
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

9 м
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

9 м
share star heart
+112
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

1 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих - если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

1 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

9 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?
- Меня укусил радиоактивный детектив.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

— Это грибы, Маугли!

6 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

3 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Девочка дошкольного возраста - папе: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.01