Привет милый Что делаешь

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!

К прогуливающейся даме подходят на улице:
— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

- Привет, че делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто приходится.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Парень девушке:
- Привет, ты обиделась?
- Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься

-Дорогой попробуй это.
-Фу какая гадость, что это?
-А это из под ванной набежало. ты когда починишь?

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.
Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?..

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW 7-й серии покупаю.
— У тебя денег откуда столько?
— А ты че, из налоговой, что ли?
— А ты че, Березовский, что ли?
— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
— Че за Зотов...
— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты че разорался, Басков, что ли?
— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
— Все, я устал, я ухожу.
— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Все мир!
— Больше этого в будущем не повторится.
— Не, ты че, Нострадамус, что ли?

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
— Попугай!

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
— Ну как ты там, милый?
— Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
— Милый! Ты попал в рай?
— Нет, я кролик в Австралии...

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!