В ее глазах чтото есть
- В ее глазах что-то есть. - Зрачок? - Да нет, что-то другое, загадочность, очарование... - Хмм, а у всех зрачок.
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот основан на игре слов, где разговор о глазах и зрачках превращается в обсуждение более глубоких качеств, таких как загадочность и очарование.
Какова основная идея шутки?
Основная идея заключается в том, что внешность может скрывать более интересные и значимые качества, чем просто физические характеристики.
Почему анекдот вызывает улыбку?
Шутка вызывает улыбку благодаря неожиданному повороту в диалоге и легкому сарказму, а также игре слов.
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит!
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
Два приятеля пьют пиво в баре: - Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
— Ты была лишь моим мимолетным увлечением. — Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. — Хмм...похоже, я слегка затянул.
Уpoлoгичeскaя oпepaциoннaя. Лeжит бoльнoй, пoдгoтoвлeнный к oпepaции. Moлoдeнькaя сeстpичкa. Вхoдит хиpypг с вымытыми pyкaми, в стepильных пepчaткaх. — Сeстpa, пoпpaвьтe члeн. Хмм... H-дa... A тeпepь бoльнoмy.
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в интернет. — Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж. — Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|