Маленькие хитрости Если туалет занят а
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как можно весело и с юмором справиться с неудобной ситуацией, когда туалет занят, а нужда сама не ждет. Суть в том, что вместо того, чтобы просто терпеть и ждать своей очереди, можно немного пошутить и разрядить обстановку.
Представьте, кто-то там сидит, и вы вдруг кричите: "Стреляй через дверь!" — это звучит так абсурдно и нелепо, что даже в такой ситуации можно посмеяться. В этом анекдоте скрыта идея, что иногда стоит просто подойти к проблеме с юмором, чтобы сделать неловкость менее напряженной. Так что, если вы вдруг окажетесь в подобной ситуации, не стесняйтесь — лучше посмешите окружающих!
Маленькие хитрости. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
Маленькие хитрости: - Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.
Маленькие хитрости холостяку: Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
- Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
- Вы будете здесь или Вам с собой? - Странный у Вас платный туалет...
- Скажите, здесь живет Мюллер? - Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
Маленькие хитрости. Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери. Идет соседка и говорит мужику: - Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил... А мужик и отвечает: - А чего здесь брать-то?..
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|