На якутского шамана возбудили уголовное дело
На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про якутского шамана и полицию — настоящая находка! Суть в том, что шаман, как человек, обладающий мистическими способностями, вместо того чтобы мирно общаться с полицейскими, решил, видимо, проявить свою силу. В результате, он повредил «карму» нескольким десяткам стражей порядка.
Здесь юмор в том, что карма — это что-то вроде «энергетического счета», который у всех есть, и если ты делаешь что-то плохое, твоя карма может пострадать. А полицейские, которые, как правило, должны следить за порядком, вдруг оказались в роли «пострадавших». Получается, что вместо того, чтобы ловить преступников, они сами стали жертвами какого-то шаманского колдовства.
В общем, анекдот иронично показывает, как иногда в жизни все переворачивается с ног на голову, и что даже у полиции могут быть «проблемы с кармой».
- Вы берёте взятки? - Нет, денег не беру! - Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов! - Да разве это деньги?
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: - Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы!
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.
Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.
Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и ... никаких психологов.
Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
— Хочу танк купить... — Зачем тебе танк? — Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских: - Труп нашли? - Ищем. Он не мог далеко уйти.
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. - А какого хрена тогда вы нам нужны? - А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла.
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|