Тот кому медведь на ухо наступил
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то мог плохо слышать даже до того, как на него наступил медведь. Смешно здесь то, что медведь – это довольно крупное и громкое животное, и если оно наступило на ухо, то, скорее всего, это не добавило слуха. Получается, что человек уже был не в лучшей форме, а тут еще и такой "подарок" от медведя.
Суть шутки в том, что она высмеивает ситуацию, когда кто-то пытается объяснить свои проблемы с слухом чем-то смешным и абсурдным. То есть, если у тебя уже были проблемы, то медведь тут, скорее всего, не виноват. Это как будто сказать: "А, ты не слышишь? Ну, так ты и сам виноват, что медведь пришел!"
В общем, это забавная игра слов, которая показывает, что иногда мы ищем необычные причины для обычных проблем.
Она: - Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил... Он: - И еще на груди полежал малость.
- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух. - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Женщины? - Ну... - Надо завязывать. - Чтобы лучше слышать? Никогда!
- Папа, а откуда взялся Чебурашка? - Кролику в детстве медведь на уши наступил.
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз.
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
Если дама выглядит прекрасно, И одета модно, и обута, То, конечно, это не напрасно - Вероятно, дама мстит кому-то...
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом. - А слухом-то зачем? - Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! — За что?! — Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
- Ты мне больно на ногу наступил. - На какую на левую или на правую: - Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать. - Кому хорошо, а кому больно...
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто? - А я окулист.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|