В отделе кадров А у
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда хотят получить больше, не меняя ничего в своей жизни. Парень в отделе кадров спрашивает, есть ли у них работа с такой же зарплатой, но чуть побольше. Это как если бы он пришел в магазин и спросил, есть ли у них пирожки, но только с начинкой из золота!
Суть в том, что он хочет, чтобы ему просто так, без особых усилий, дали больше денег. А кадровик с юмором отвечает, что, к сожалению, такого у них нет. Это как в жизни: часто мы хотим, чтобы нам сразу все дали, а не работали над собой или не искали нормальные варианты. В итоге парень решает искать дальше, как будто за углом его ждет счастье с зарплатой побольше.
Так что анекдот показывает, что иногда мы сами создаем себе сложности, вместо того чтобы просто принять реальность и работать над улучшением своей ситуации.
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
В отделе кадров: - На какую должность вы претендуете? - Если честно, то я метил в кресло замдиректора. - К сожалению, оно уже помечено.
Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи. Неправда! Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
Про среднюю зарплату. Звонок в отдел кадров Водитель-у вас на работу водители требуются Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ В- это зарплата за норму часов в месяц. ОК- Да совершенно верно. В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
В отделе кадров: - Я смотрю, у вас два диплома? - Да, купила по акции.
В отделе кадров: - Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете?
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- У вас нет колбасы? - У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются? - Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
В отделе кадров. - Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером? - Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
В отделе кадров у блондинки спросили: - Ваш возраст? - Неприлично задавать женщине такие вопросы! - Тогда скажите, когда у вас день рождения? - Десятого сентября. - А в каком году? - В каждом!
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: — У вас это есть? (Дыхнул.) — Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) — Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: - Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да нет наверное... - Ну а че точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем? — Нет. — Однако, хреновенько...
— А муза у вас есть? — А муза нет. Вот такая в зызни зопа
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
Покупатель приходит в магазин и спрашивает: - У вас жвачка есть. - Нет. - Как это нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот.
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
- Венера непригодна для жизни! - В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же. - В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов. - А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.
|
|