Как повысить рождаемость в России На
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".
Вопросы и ответы:
Какой законопроект предложил Милонов для повышения рождаемости?
Он предложил сократить срок беременности с девяти до трех месяцев.
Какова основная идея анекдота?
Идея заключается в том, что сокращение срока беременности является абсурдным решением проблемы рождаемости.
Почему такой подход к повышению рождаемости вызывает смех?
Потому что он является нелогичным и не учитывает реальных факторов, влияющих на демографию.
Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
[ Скачать видео с Рутуб ]
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: - Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину...
"Летящая ласточка"
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мега важному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли.
Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко по
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: - Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: - Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: - Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: - Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: - Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил: - Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался". Один из преподавателей ответил на это: "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу…
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. — Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. — Откуда же ты все это знаешь? — Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. — Сам отдашь или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или... — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Случилась эта история с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Пришел он однажды домой с поцарапанной коленкой. Мама возилась на кухне и заметив царапину, между делом спросила, мол что с ногой то случилось. Брат с провинившемся видом ответил, что на него упал кран. ну естественно не поверила и сказала что то типа: ну хорошо, что не самолет, садись кушать. Эту историю забыли бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа к нам домой прибегает папин друг с башенными глазами смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит почему его еще не отвели в скорую. Все сидят, никто ничего не понимает и только брат опустив голову повторил про кран. В общем папин друг рассказал что и как было. В нашем городе со стройки какие то два придурка угнали автокран с выпущенной стрелой, понятное дело со стройки уезжали очень быстро и на одном из поворотов не справились с управлением и кран завалился на бок, но так как скорость была приличная, то он еще достаточно большое расстояние проехал на боку. В это самое время, мой брат ехал на велосипеде по обочине и увидев, как на повороте падает кран, сам от неожиданности свалился с велосипеда. надо сказать он упал очень удачно, велосипед улетел вообще в кювет, а брат завалился в одну из многочисленных ям на обочине. Стрела автокрана проехала над ним, а сам автомобиль уже остановился у самого края ямы, в общем оказался брат в этом промежутке между стрелой и машиной. Случилось это все на глазах папиного друга и пока он бежал к машине, брат встал, отряхнулся, сел на велик и поехал дальше по своим делам.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|