Жизнь коротка Мне кажется
Случайные анекдоты
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ... Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами... ![]() Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее... Муж жене: Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". - Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время? Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса. - Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю: Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно. Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют. - Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! В баре. У стойки сидит очень пьяный мужик. Бармен ему говорит: — Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло. Вовочка говорит отцу: По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Анекдоты прошлых лет
|