Жизнь коротка Мне кажется
- Жизнь коротка! - Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
Муж жене: - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! - И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! - Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время? - Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю: — Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?! Знакомый отвечает: — Ну, это пока зрение хорошее...
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
В баре. У стойки сидит очень пьяный мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Мне кажется... что это лишнее... я вам сейчас верну...
— Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? — Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник? - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|