Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Запах елки это признак пьянки

Запах елки - это признак пьянки!


+6
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как запах елки ассоциируется с пьянкой. Тут, видимо, намекают на то, что когда ставят елку, значит, скоро праздники, а праздники — это всегда веселье и, конечно, алкоголь. Так что, когда кто-то чувствует запах елки, у него в голове сразу всплывают образы застолий, шампанского и весёлых гуляний. Суть анекдота в том, что запах елки — это как сигнал, что пора веселиться и, возможно, наливать по рюмке! Получается, что елка — это не только символ Нового года, но и предвестник хорошего настроения и весёлых вечеринок. Такой себе юмор на тему праздников и их "дополнительных" атрибутов!

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!


— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.


В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!


Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.



Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.


Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.


Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.


Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.


Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»....
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!


+46
0

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.


+51
0

Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.


+11
0

Клубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец


+20
0

- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!


+5
0

Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!


+10
0

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.


+32
0

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...


+21
0

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.


+7
0

Беспардонность - главный признак беспородности.


+23
0

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.


+18
0

Чистая совесть - признак плохой памяти.


+11
0

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун...
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться.


+16
0

- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.


+33
0

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.


+45
0

Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.


+9
0

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


+32
0

- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!


+7
0

Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.


+26
0

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?


+7
0

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!


+50
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet