Запах елки это признак пьянки
Запах елки - это признак пьянки!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как запах елки ассоциируется с пьянкой. Тут, видимо, намекают на то, что когда ставят елку, значит, скоро праздники, а праздники — это всегда веселье и, конечно, алкоголь. Так что, когда кто-то чувствует запах елки, у него в голове сразу всплывают образы застолий, шампанского и весёлых гуляний.
Суть анекдота в том, что запах елки — это как сигнал, что пора веселиться и, возможно, наливать по рюмке! Получается, что елка — это не только символ Нового года, но и предвестник хорошего настроения и весёлых вечеринок. Такой себе юмор на тему праздников и их "дополнительных" атрибутов!
Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.
В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».... Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Клубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец
- Откуда в доме запах перегара? - Это со мной!
Врач говорит пациентке на приеме: - Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости! - Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
- А что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела.
Беспардонность - главный признак беспородности.
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат? - Это аромат прекрасного запаха.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
После пьянки муж проснулся утром, голова болит: - Блин! Вот это бодун... Жена: - Что я могу сказать? Делай выводы! Мужик подумал и говорит: - Пить надо больше, тренироваться.
- Что это от тебя такой противный запах? - Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества вариантов самый правильный ответ.
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной? - Приёмный!
Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. - Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|