Скопировано

Новый кетчуп Помидорыzip

Новый кетчуп: "Помидоры.zip".


+8
0

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.


+3
0

Раз помидор - это ягода, то как ни крути... аджика - смузи, а кетчуп - варенье.


+24
0

- Судя по рекламе на тв, майонез и кетчуп все делают лучше. Завтра утром испробую - возьму их с собой на работу и на оперативке полью ими башку у начальника!


+13
0

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!


+68
0

- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".


+2
0

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска


+26
0
Случайные анекдоты
🤭 В юности отец ругал меня за математику. Но
😋 Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При
🤗 Я человек занятой. О светской жизни по баннерам
😎 Лейтенант прапорщику: - Изучите прошлое рядового Мальцева.
🤩 Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я

- Томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.


+15
0

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.


+12
0

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!


+30
0

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?


+46
0

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.


+18
0

Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил...
Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них...


+17
0

Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?


+49
0

- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!


+40
0

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!


+45
0

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.


+5
0

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?"
За своим огородом следи, дачница херова!


+9
0

Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.


+20
0

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?


+5
0

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?


0

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.


+10
0

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.


+44
0

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.


+21
0

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!


+4
0

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".


+89
0

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.


+73
0

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.


+8
0

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310


+4
0

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.


+33
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex54
LYNX
4. marsataxuet
5. StanislavLebed
6. Toptblz
7. tuchko64
8. Jenla
9. Aprol
10. au-au-au

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet