Международная федерация конного спорта частично допустила
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот, как водится, про политику и спорт, но с хорошей долей юмора. Суть в том, что международные организации иногда вводят жесткие правила и ограничения для стран, и вот в этом случае российская команда по конному спорту получила разрешение на участие в Олимпиаде, но только… для своих лошадей. То есть, получается, что лошади могут выступать, а вот их наездники – нет.
Это, конечно, звучит абсурдно и смешно! Получается, что лошади, как будто они сами по себе, могут представлять страну на таком важном событии, а люди – нет. Это как если бы в футболе мячам позволили играть, а футболистам – нет. В общем, анекдот высмеивает странные решения и бюрократические заморочки, которые могут возникнуть в международном спорте.
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
Рабинович является в клуб конного спорта: — Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? — Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? — Мне бы подлиннее. — Зачем? — Нас пятеро...
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде... - И почему ты не рад? - Её вид спорта женское сумо...
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.
Алло, это гандбольная Федерация? Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да
Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила? - Частично...
- Не люблю я российскую попсовую эстраду... - Да Вы, батенька, гомофоб!!!
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!
- KFC ( До 1991 года - Kentucky Fried Chicken - жареный цыпленок из Кентуки ) международная сеть ресторанов. - А после 1991 что? - 1992 - Спасибо.
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича? - Да. - А жених знает, сколько вам лет? - Частично.
Два друга разговаривают: — Как дела? — Да хреново. — Что так? — Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня… — Хренасе! Ну и как, огромный? — Не, размер не изменился… — Обманул? — Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья, заборы и т.д.) далее каждый из участников получал свою роль (я насчитал тока 3 – это танк, штурмовик и снайпер). А теперь конкретнее по ролям: Танк – мог выдержать 6 попаданий снежками, но одновременно в закромах может быть только один снежок. Штурмовик (наступательная мощь команды) – может выдержать только 2 попадания, но одновременно в закромах (в карманах, в капюшоне, за пазухой) только 3 снежка. Снайпер – может выдержать только одно попадание. Однако у них был целый боезапас рядом с собой (около 10 снарядов). Если команды не равны в численности (мало ли какого-нибудь Петю мама позвала кушать), то на команду в который человек больше накладывался штраф (не 6 попаданий по танку, а допустим 4). Если “бандит” исчерпывал попадания он поднимал руку и кричал: - “УБИТ!!!” и покидал поле боя. Пара десятков пацанов придумали целый вид спорта, сбалансировав его явно не за один вечер (придумывая и исправляя правила). Им не хватало только судьи. Вот так они лупились мин 15 пока я стоял и ждал автобус. Старые пердуны говорят, что мол вот засели в своих компьютерах и не как не развиваются, а может они не туда смотрят.
- Почему в твоей машине так воняет!? - Ну, а что ты хочешь - 80 лошадей!
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? Двести лошадей!
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Комментатор на Олимпиаде: - А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|