Если бы у лягушек была своя
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Вопросы и ответы:
Каковы основные персонажи анекдота?
Основные персонажи анекдота — это лягушки, вампиры и длинноволосые великаны.
Что символизируют вампиры в мифологии лягушек?
Вампиры символизируют загадочность и привлекательность, превращая лягушек в вампиров после поцелуя.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея анекдота — это игра с мифологией лягушек и неожиданное превращение, которое подчеркивает абсурдность ситуации.
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на болото давить лягушек! - Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосется сама собой!
Из начала разговора с группой захвата: "Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли..."
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? - Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа.Тут и сказке конец.
Притча: - Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои. Вывод: - Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.
...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит: -- Нееет, мне гарем не нужен
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!».
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться. Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок.
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
— У тебя память — как у золотой рыбки. — У какой рыбки? — У золотой. — Кто золотой?
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|