Если бы у лягушек была свояЕсли бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами. Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит: Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся. Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные. Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу. Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосется сама собой! Из начала разговора с группой захвата: "Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли..."
Случайные анекдоты
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа.Тут и сказке конец. Притча: ...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит: Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками. - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Хорошенькая покупательница в магазине: Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться. - Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными. Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя. В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. - Какие у тебя красивые кудри!
Анекдоты прошлых лет
|