Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!

11 м
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

6 д
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

1 г
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

3 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

1 г
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
31 Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине - работают!

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор школы говорит родителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?


5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

5 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

4 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.


6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? 
— Я к ним отношусь.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, ты опять курил сегодня?
- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
- Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
- Так я с фильтром!

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

4 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.042