На известном заводе Самтрест приступили кНа известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги. Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит. Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... - Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные! Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату. В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. Установлены дипломатическиеотношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым... Пьяницы делятся: На пивоваренном заводе, Реклама в ресторане: Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате. - У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите! У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит. Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало! Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели. В целях модернизации библейской истины "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное", православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда. - Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм. В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: — Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
Случайные анекдоты
|
