Как хорошо что у собак вКак хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно! ![]() Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён. В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит: Приходит мужик к зубному врачу и говорит: Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее. Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
Случайные анекдоты
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы. Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну... Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся. Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли. Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях. Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления? - Меня вчера покусала собака! В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!! - В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий. - Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму. Прапорщик построил роту. Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
Анекдоты прошлых лет
|