Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про тренера ЦСКА, который, похоже, уже смирился с тем, что его команда не совсем на высоте. Он вместо того, чтобы готовить их к победам, настраивает ребят на «достойные поражения». Это как если бы ты готовил своих друзей к тому, что они не выиграют в лотерее, но хотя бы не расстроятся сильно.
Суть шутки в том, что тренер, видимо, понимает: иногда лучше принять реальность и научить игроков достойно проигрывать, чем постоянно надеяться на победу, которая, судя по всему, не светит. Это такой ироничный подход к подготовке команды, когда вместо «наша цель — победа!» звучит «ну, давайте хотя бы не будем выглядеть совсем уж плохо». В общем, это про смирение и умение шутить над своей ситуацией.
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- А твоя новая девушка хорошо готовит? - Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как она плывет! Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: — Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? — Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. — Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" — Я не болею за ЦСКА. — За Динамо? — Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.
- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Тяжело сборной России играть против футболистов!
Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".
Сенсация!!! Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? - ЦСКА и Монреаль...
- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки? - Потому, что перед этим нужно замочить мясо.
- Почему такие скромные успехи наших футболистов? - Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.
На тренировке ЦСКА: - Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша?!
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов? - Она напоминает мне оперу Достоевского. - Но Достоевский же никогда не писал опер! - Вот именно.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс?
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!".
|
|