Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

8 м
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.

Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:

"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.

Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

6 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: 
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? 
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! 
— Это потрясающе! И сколько же вам лет? 
— 25.

5 л
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.

- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

6 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня кошка Трешка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты меня любишь?

- Конечно.

- А почему ты мне это не говоришь каждый день?

- А для чего ты думаешь я на тебе женился?

- ???

- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

8 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о чёрном дне —
значит делать чёрным каждый день.
Игорь Губерман

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

4 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.054