Дочка ты куда это собралась
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про забавный разговор между мамой и дочкой, где дочка пытается объяснить, что такое декольте. Она, видимо, не совсем поняла, что это за штука, и думает, что «декольте» — это что-то, что можно носить не только спереди, но и сзади. Мамина реакция смешная, потому что она прямо указывает на то, что декольте — это, по сути, только для передней части тела.
Суть анекдота в том, что тут есть комичный момент недопонимания между поколениями: мама знает, как должно быть, а дочка пытается быть модной и современно. Это такой типичный случай, когда молодёжь пытается показать свою независимость и стиль, а родители напоминают, что есть вещи, которые не меняются. В общем, анекдот про то, как иногда сложно понять друг друга, особенно когда речь идет о моде!
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
- Оля, почему ты не носишь декольте? - Лена, хватит прикалываться! Ты же знаешь, что я боюсь, вдруг люди подумают, что это спина!
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну, как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит, они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
Декольте - еще одна форма сохранения материи.
С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?! - Пятерочка выручает!
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир, ошарашенно: — А в какой из них что?
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
На балу: - Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
После ceкcа он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: — Чтобы опять сюда вернуться! ... . .
Летний вечер. Две подруги на балконе: - Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что творится-то? - Мини юбки, декольте...
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!..
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
- Мам, я беременна! - Доча, я тоже! Что бабушке скажем?
С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: "Мам, ну это вообще говно, снимай!", а она чуть не со слезами говорит: "Доча, я в этом пришла".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|