Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А от чего он умер?
- От переизбытка чувств.
- От чувства любви?
- Нет, от чувства голода и жажды.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.

Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

2 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

5 л
share star heart
+124
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

5 л greyfox231
share star heart
+88
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН?! Сама ты ЗАСРАНКА!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет»

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

1 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Роман Аркадьевич, вы почему такой серьезный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я хотела бы кремировать своего мужа.

- Когда он умер?

- Он не умер...

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика на том свете: 
- Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? 
- От смеха умер. 
- Это как? 
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

4 м
share star heart
+91
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

3 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же....

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.009