Вампирпердун умер от голода Никак неВопросы и ответы:Почему вампир-пердун не смог подкрасться к жертве? Потому что его характерный звук выдавал его присутствие. Каковы основные характеристики вампиров в анекдоте? Вампиры обычно изображаются как существа, питающиеся кровью, но в этом анекдоте добавлен комический элемент с пердежом. Какой смысл заключён в этом анекдоте? Анекдот играет на контрасте между традиционным образом вампира и абсурдной ситуацией, создавая комический эффект. Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило. Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт. Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. - Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!". Веган и идейный борец с алкоголем Олег никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год. Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить. В поликлинике сразу же разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, а стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте. Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды. Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести… Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться? - Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. Сара причитает. Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется: Из письма Деду Морозу: Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Роман Аркадьевич, вы почему такой серьезный сегодня? — Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!». - Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно. Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает: Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
Случайные анекдоты
|
