А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал? — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один вампир говорит другому:
- Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь? - Я не знал что ты любитель черного юмора!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить! - Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой.
– Ты чего не в духе? – Жрать хочу. – Так же девушка рядом, выпей ее кровь! – Не могу. Люблю я ее. – Как же ты тогда живешь? – Как-как, вот так: от месячных до месячных!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец. “ И как?“ - спросил второй. “Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду. Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш" Чёрт: - Ну всё, можешь идти в рай! Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Чёрт: - Русский, чем будешь защищаться? Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: — Как узнал ? — Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. — Как узнал ? — Деньгами пахнет... Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! — Как узнал ? — Часы сняли...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|