Простите но вы сели на
Случайные анекдоты
- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось! - Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал... После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем! - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке. — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. 
- Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя... - Отопительный сезон начался. — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? - Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки... — Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. Жена говорит мужу: Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: Два приятеля спорят у кого пес умнее: – Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются. Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"? Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! - Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев. - Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны. - Мой билетик. Мужик собрался на рыбалку.
Анекдоты прошлых лет
|
