Хорошей медсестре и задница радуется
Хорошей медсестре и задница радуется.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как хорошо, когда медсестра — классная, профессиональная и заботливая. Тут намекается, что даже самые неприметные вещи, например, задница, могут радоваться, когда за тобой ухаживает такой специалист. То есть, если медсестра умеет свою работу делать на ура, то это не только приятно, но и полезно для всех, включая тех, кто, скажем так, не на первом плане.
Суть анекдота в том, что хороший медработник способен сделать жизнь пациентов лучше — и даже в шутливой форме подчеркивается, как важно иметь дело с настоящими профессионалами. Так что, если вам повезло с медсестрой, радуйтесь, ведь это не просто про здоровье, но и про комфорт!
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
- Да ты знаешь, кто ты!? - Кто? - Ты - ленивая задница! - Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя... а чем занимается трудолюбивая задница?
— Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много...
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Доктор - медсестре: - Катя, вы взяли кровь у больного? - Да. - Ну... и как? - Ровно шесть литров!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Родному тонеру и принтер радуется.
Доктор подходит к медсестре и говорит: - Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые - гайки, а белые и легкие - таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
Больной в больнице обращается к медсестре: – Какие же гадкие лекарства, просто отрава! – Какие лекарства?! Это же обед!
Больной подходит к медсестре. - Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит. - Какое именно судно? - Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала!
Разговаривают два студента: - Надо, наконец, себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|