Видишь дорогу И я не
- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как два человека обсуждают дорогу, но на самом деле оба не видят её. Смысл тут в том, что иногда мы говорим о вещах, которые на самом деле не видим или не понимаем. Это как разговоры о чем-то важном, когда оба собеседника в полной растерянности.
Можно представить себе ситуацию: ты пытаешься объяснить что-то, а сам не понимаешь, о чем речь. Получается, что дорога, которая должна вести к какому-то решению или пониманию, оказывается невидимой. В этом есть что-то комичное, потому что, несмотря на всю серьезность ситуации, оба как бы «плывут» в этом непонимании. Так что в итоге анекдот показывает, как иногда мы теряемся в своих разговорах, даже не замечая этого.
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!
- Смайлик видишь? - Нет. - И я не вижу. А он есть.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
– Видишь суслика?– Да.– Вот и я вижу. А его нет.
Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают: — Ты о чем все поешь? — Однако, что вижу, то пою. Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет. — Ну а теперь—то ты что видишь? — Однако, темнота вижу.
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая. - Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит. - Жаль, что там свет выключен, ничего не видно. - Свет включен. Она его просто загораживает.
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом. - Лена, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да... - А это - я на мопеде!!!
Педиатр: - Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок, голосом полным усталости: - Я вижу их все.
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения: - Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт? - Не вижу.
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Приезжий спрашивает у мужика: — Отец, где у вас в селе самогон купить можно? — А вон, видишь церковь? — Вижу... — Ну вот, кроме нее, везде!
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население! - Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
— А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
- Кис, видишь большой ковш? - Да. - А рядышком малый. Видишь? - Ага. - Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
- Чебурашка, видишь какая девушка? - Гена, да она страшнее крокодила!
Бабушка прочитала внучке сказку и говорит: — Вот видишь, овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, её бы съели люди?
Он: Опять! Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Чёрт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец! Она : Ну,ты суёшь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре. Внук: - Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: - Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|