Новый год это повод встретиться
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Новый год и родственные встречи. Он в шутливой форме говорит о том, что праздники, как Новый год, — это не только радость и веселье, но и возможность вспомнить все те мелочи, из-за которых мы предпочитаем жить отдельно от родственников.
Суть в том, что иногда общение с близкими может напоминать нам о том, как они могут быть надоедливыми или как у нас с ними разные взгляды на жизнь. То есть, в итоге, праздник напоминает, почему мы не живем вместе — потому что у всех свои тараканы в голове и не всегда легко ужиться под одной крышей.
Короче, анекдот иронично подчеркивает, что семейные встречи могут быть одновременно и радостными, и немного напряженными, потому что у каждого есть свои причины держаться на расстоянии.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
- Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
Популярная игра людей возраста 30
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...
- Не трогай меня, это на новый год.
не трогайте меня, это на Новый год.
Веган и идейный борец с алкоголем Олег никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Если вспомнить, что "де" - это "удаление, отрицание", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью елки дешевле.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
|
|
