Да не украл я это

- Да не украл я это! Говорю же, нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.

Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.

Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
- Привет! Ты че, ботинок потерял?
- Нет, нашел!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.

В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, "сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле".

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!

- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я их за амбаром закопал...

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где?! В рукаве кофты!
- Это она не успела его переварить просто.

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку!
- Да, ну! Это как?
- Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали?
- Ну...
- Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.