Фото с обезьянкой не желаете
- Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео?
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает человек с обезьянкой?
Он предлагает сделать фото с обезьянкой.
Что отвечает человек на предложение?
Он отказывается и говорит "Нет".
Какой следующий вопрос задает человек с обезьянкой?
Он предлагает снять видео.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пососаться пришли!
В Макдональдсе
"Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: — Здраствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла… Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает?
Хотел сфоткать, нажал видео.
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!".
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|