Одесское Я Фира конечно не
Одесское. — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример одесского юмора, где сочетаются ирония, самоирония и колоритные выражения. Суть в том, что человек говорит своей собеседнице, что хоть он и не идеален, но и она не такая уж выдающаяся. Сравнение с маминим борщом тут как бы намекает на то, что даже самые простые вещи могут быть невероятно вкусными и любимыми, а значит, не стоит слишком высоко оценивать себя или других. В общем, это такая игра слов, где поднимается настроение за счет легкого поддевания. Одесский стиль — это всегда про умение посмеяться над собой и окружающими, а еще про то, что жизнь — это не только серьезные дела, но и веселые моменты.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить - это легко.
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына): - Ну разве это не лучший день в жизни? Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной): - Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
Я, конечно, не идеален, но и ты не борщ со сметанкой.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Он: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа. Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Лайфхак: Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
— В Одессе на одной улочке жили трое портных. — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире". — Третий, подумав, написал: — Лучший портной на этой улице.
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Одесское. - Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет. - Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
Подходит секретарша к боссу: - Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? - Конечно, нет. - Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. - $1000? Что это? - Норковая шуба - это лучший обогреватель.
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. - Он стал мне мал...
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу, мне ее Боря купил!
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
- Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова. - Владелец недвижимости.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|