banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
 5 л  share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!
6 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
3 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.


5 л  похожие share star лайк
+48
comments
0
Комментарии
поделиться:
вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.
5 л  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
6 л  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
5 л  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
3 м  похожие share star лайк
+49
comments
0
Комментарии
поделиться:
Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь меня, то я твоя.
- А если не найду?
- А не найдешь - то я в шкафу.
5 л  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
7 м  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
5 л  похожие share star лайк
+41
comments
0
Комментарии
поделиться:
У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
5 л  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Звонит мужик другу и говорит радостно:
- От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
- Кто-кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
3 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя – этого всего у вас нет, вы просто придурки.


5 л  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
5 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
5 л  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!
4 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.092