Если бы Гитлер напал на нас
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы, русские, любим праздновать Новый год. Суть в том, что даже если бы Гитлер напал в разгар праздников, мы бы его и не заметили, потому что все были бы заняты гулянкой, закусками и похмелками до 11 января. Получается, что для нас Новый год — это такое время, когда даже серьезные вещи отходят на второй план. В этом есть ирония: мы, конечно, не хотим войны, но вот праздники — это святое! Так что, если бы что-то и произошло, мы бы просто продолжали веселиться, как будто ничего и не случилось. Смешно, потому что в каждой шутке есть доля правды!
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
- Что у вас запланировано на 1 января? - Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Это нас огорчит, но не остановит.
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Вчера с мадам одной гуляли, бродячий пес напал на нас. Я убежал от этой твари, увы, собака не спаслась.
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал? - Похрюкать...
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это огромный железный ящик, сверху же написано. - Точно, тупанул чёто.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: — Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
- Всё, 1 января иду в спортзал! - Он 1 января не работает. - Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
- Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный!
Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачёт.
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.
— Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев!
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Переписка парня и девушки на сайте знакомств: - Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье. - Ну, давай. - А как ты будешь выглядеть? - Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|