Когда математики попадают в тупик они
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
Вопросы и ответы:
Почему математики начинают придумывать аксиомы в трудных ситуациях?
Потому что аксиомы помогают создавать новые теории и находить выход из сложных задач.
Что такое аксиома в математике?
Аксиома — это утверждение, принимаемое без доказательства, которое служит основой для дальнейших рассуждений.
Как анекдот о математиках отражает их подход к решению проблем?
Анекдот показывает, что математики предпочитают системный подход и используют творчество для преодоления трудностей.
У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик... - Не в тупик, сын, а в угол.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? - Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...
Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Вспоминают старые математики: - Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи. - А я - последние.
Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы...
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.
Из перлов моего профессора математики: «Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно — видел ли человек в глаза учебник».
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки...
- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены? - Они начинают заниматься инфобизнесом.
По окончанию выпускного вечера двоечник Петров все-таки доказал молодой учительнице математики, что может, когда захочет.
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|