Говорят Машка и Васька опять
- Говорят Машка и Васька опять сошлись? - Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Машку и Ваську, которые снова вместе после неудачного развода. Суть в том, что развод — это обычно довольно серьезное и грустное событие, но здесь всё преподнесено с юмором. Получается, что их развод был настолько "несчастливым", что они даже не смогли оставаться в разлуке и вновь сошлись.
Можно представить, как они постоянно ссорятся и мирятся, как будто это у них в крови. Это как игра в "кошки-мышки", только вместо мышки — любовь, а вместо кошки — постоянные разборки. В общем, анекдот показывает, что иногда люди не могут расстаться, даже если это выглядит нелепо. Смешно, что в их отношениях больше хаоса, чем счастья, но они всё равно продолжают крутиться друг вокруг друга.
Мама кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - Нет, такой же грязный.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился! - Это я какая дура, что вышла за тебя. - Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! — Тогда давай две!!!
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: - Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл. Доктор: - Ну вот, опять реанимировать!
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего? — Горшки
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
— Серега, че такой хмурый? — Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие :)
Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них: - Сенька! - Чего? - Васька в болоте увяз! - Глубоко ль? - По щиколотку! - Так тяни его! - Не могу! - Пошто? - Так он вниз головой увяз!
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Две секретарши. - Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать. - А у тебя что, дома вазы нет?
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...
- Причина увольнения? - Не сошлись харасментами.
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит: - Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
Встречаются одноклассники: - Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. - Так он же был дурак дураком? - Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Зачет автоматом
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я...
- Мне опять звонили из Израиля! - И кто? - Да не знаю... - И что говорят? - Перезвони!
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|