На чемпионате мира по легкой атлетике
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как священники решили посоревноваться в легкой атлетике, но с юмористическим поворотом. Отец Никодим, вместо обычного метания диска или молота, метает кадило — это такая штука, которую используют в церкви для курения благовоний. Суть в том, что священники, казалось бы, занимаются чем-то совершенно не спортивным, но тут оказывается, что у них есть свои "атлетические" навыки. Это забавно, потому что сочетает в себе серьезную религиозную тему и легкомысленный спорт. В итоге, мы видим, как даже в самых неожиданных ситуациях можно найти место для веселья и соревнования.
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “
На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом? - Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе? - Четыре. - А проходят дальше? - Две. - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя. - Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре". В награду он получил ключи от воображаемой машины.
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
Россия - чемпион мира среди арабов.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2: — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
В РПЦ разработано антивирусное кадило.
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился: - Двигатель сломался. Придется заночевать. А молодая спутница ему: - Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...
- Батюшка Никодим, вы поститесь? - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.
На собеседовании при приеме на работу. - Какими языками владеете? - Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|