Скопировано

На чемпионате мира по легкой атлетике

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.


+8
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как священники решили посоревноваться в легкой атлетике, но с юмористическим поворотом. Отец Никодим, вместо обычного метания диска или молота, метает кадило — это такая штука, которую используют в церкви для курения благовоний. Суть в том, что священники, казалось бы, занимаются чем-то совершенно не спортивным, но тут оказывается, что у них есть свои "атлетические" навыки. Это забавно, потому что сочетает в себе серьезную религиозную тему и легкомысленный спорт. В итоге, мы видим, как даже в самых неожиданных ситуациях можно найти место для веселья и соревнования.

Случайные анекдоты
😅 Если вы никогда не прыгали с кровати на
😄 Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
🙃 - Дорогая, сколько у тебя было парней до
😄 Урок математики в школе: - Маша, сколько
😋 После посещения выставки известного художника, журналист оставил в

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.


+27
0

Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “


+51
0

На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.


+25
0

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...


+16
0

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.


+12
0

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.


+26
0

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.


+20
0

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.


+26
0

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?


+20
0

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.


+57
0

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


+56
0

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.


+54
0

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.


+17
0

В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?


+25
0

Россия - чемпион мира среди арабов.


+4
0

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!


+56
1

avatar photo
Вот бы и мне так
1 г
ответить
izbrannoe
1

Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...


+23
0

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.


+59
0

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.


+10
0

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.


0

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!


+90
0

В РПЦ разработано антивирусное кадило.


+23
0

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!


+44
0

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...


+30
0

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!


+10
0

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.


+6
0

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.


+5
0

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.


+8
0

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.


+21
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet