Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
                        
                            Вопросы и ответы:
                            
    Какую проблему решает новый компьютерный чип?
    Чип в силиконовой груди позволяет женщинам привлекать внимание мужчин не только к внешности, но и к своему мнению.
    
    Почему это считается важным прорывом?
    Это решение объединяет визуальный и аудиовосприятия, что может помочь в улучшении общения между мужчинами и женщинами.
    
    Какова реакция женщин на эту новинку?
    Женщины, согласно анекдоту, могут быть довольны, так как это помогает им быть услышанными.
                         
                        
                        					
					
					
					
					
					
			
		
			- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			 - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? 
- Да. 
- Ну и как она на ощупь? 
- Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.  
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
		
			
		
			Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!".
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
        
			
		
			1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
 
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Российские ученые разработали коллайдер, элементарные частицы которого способны догнать и перегнать частицы американского коллайдера.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.