А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить? — Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!? - Именно!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. - Так надо было брать, а то завтра не дадут!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет. - Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Никакой романтики сейчас! Вот в средние века... рыцари... турниры... Муж: - Хорошо, я завтра тебе пояс верности на заводе склепать закажу!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Беседа двух друзей.
- А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! - С чего ты решил? - Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день! - Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей! - Ты чо мелешь-то!? - Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это? - А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании. ууу: Почему? ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз. Я сразу ему всё простила.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты еще не спишь...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: - Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке! - Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра... - Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|