Анекдоты про жену
Анекдоты про жену - это одна из
самых популярных тем для анекдотов. В таких
анекдотах обычно рассказываются истории о мужьях и женах, их отношениях,
поведении и привычках. Некоторые анекдоты могут
быть смешными, другие - грустными или даже трогательными.
Анекдоты про жену смешны, потому что они основаны
на стереотипах и общепринятых представлениях о мужьях и женах
- Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
Умирает жена рыбака. Говорит ему: — Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать. Муж: — Расскажи, облегчи душу. Жена: — Двадцать лет назад я переспала с твоим другом. Муж, облегченно: — Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.
Звонит муж жене с работы: — Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе! — Так у тебя ж секретарша… — А что, можно? Ну тогда всё, пока!
Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!
— Попросите к телефону директора. — Директор занят. — Но я его жена! — Э-э, все так говорят!
— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... — Да, а я взял себе четвертую.
- Пап, а что такое "финансовый гений"? - Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Уходит муж на войну, и говорит соседу: - Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом, забивай по одному гвоздю в дверь. Через 2 года пришол муж с войны. Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит: - Это все? - Нет, еще две двери там, дома.
Жена допрашивает вернувшегося мужа: — Ты где был? — На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... — Почему, могу. — С чего бы это? — Ну ведь ты в фате...
...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя: — Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
- А чего это твоя жена под столом ползает? - Скандал закатила, не может найти.
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали? - Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я! - Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
Муж пришел с работы и говорит жене: - А что у нас сегодня вкусненькое на ужин? - Я! - Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: — Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар— тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу— чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... — Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "... — Ну... — Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
Недавно моя бабуля выдала: — Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж. И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила: — А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
На вечеринке: — Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь? — Жду... — Чего? — Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену, молодую, повозился, а потом и спрашивает: — Мань, а чего не воешь? — А неуж задвинул? — Давно уж! — А, ну, коли так, — ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!!"
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: — Чтобы жена не делала — лишь бы не квакала...
Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — любимая.
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки? — По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
- Чем жена занимается? - Дом, хоббит. - Хобби? - На хобби хоббит времени не оставляет.
За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!
Опытная жена убедила неопытного мужа в том, что в семье главный тот, кто даёт жене деньги.
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? — Она сидела на китайской диете. — Наверное, это нелегко? — Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Жена — мужу: — Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Жена будит мужа на работу: - Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...
Жена мужу: — Ты работу любишь больше, чем меня! — С чего ты взяла? — У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице. Вовочка комментирует: — Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. - На что жалуетесь? - На ноги, доктор... Жена догнала!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. — У меня его нет, — отвечает автолюбитель. — То есть как нет? — удивляется инспектор. — Автомобиль ваш? — Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит: - Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается! - А вы попробуйте на левом боку! - Шо, лицом к маме?
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается: - Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно! А муж отвечает: - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaнавливается и спрашивает: — Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно? — Нет, но почему ты тaк решил? — Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, только честно, ты меня любишь? — Честно?! И да, и нет. — Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!
Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: — Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает.
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..
Разговаривают двое алкашей: - Моя жена все время твердит, что я личность многогранная! - И что же она говорит? - Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена: - Ради Бога, только не утверждай, что поймал ее на свой крючок!
— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку. — Ну и как дело то закончилось. — Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. — Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Как-то жена говорит: «Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли», — пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться…
— Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое. — Ну, а она что? — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!
— Привет, как там твоя любимая? — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?
Два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи. Они отряхиваются и один говорит: - вот вы знаете, в Европе если вас кто-то обрызгал на машине, он обязательно остановится, посадит вас к себе в машину, отвезёт в свой загородный дом, накормит ужином и оставит ночевать, наутро ваша одежда будет выстирана и высушена, вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место. - вот это дааа! И что, с вами реально такое было? - ну не со мной, с моей женой, но какая разница???
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Трагедия японской семьи: — Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется: - Откуда такие деньги? - Заработала! - Так за тебя же никто больше рубля не даст! - А я больше и не брала!
Один приятель спрашивает другого: — Миша, ну как жена? — ... 120 на 70... — Это давление? — Да нет... рост и вес...
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|