Вас послушать так честных людей

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

ЕЁ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
- Почему не пишите.
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать дадите?

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

- Ты почему в церковь никогда не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут...

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

- И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен!
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки! 

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдется?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Вспомнил как говорил мой дед: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался".

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?