Перед тем как помыть окна на

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это — не суицид. Просто — не повезло. "

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

перед тем как взять и встретить
мужика своей мечты
есть всегда у каждой бабы
тренировочный мудак

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои... Чтобы мне чего-нибудь не прилетело!

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу

Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

Знаете ли Вы, что перед тем, как овладеть своей единственно лаской, самец ласки перед этим овладевает другими, предварительными ласками.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

- Ах, как вам с мужем повезло!
- Я Не замужем!
- Я и говорю, мужику повезло.

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?..
- Суицид?..

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?