Ого сколько специй Что ты
- Ого, сколько специй. Что ты варишь? - Осенний суп. - Но это же глинтвейн! - Это. Осенний. Суп.
Вопросы и ответы:
Какой суп готовит герой анекдота?
Герой анекдота готовит осенний суп.
Почему собеседник путает суп с глинтвейном?
Собеседник путает суп с глинтвейном из-за большого количества специй.
Какова основная шутка в этом анекдоте?
Основная шутка в том, что герой упорно называет свой напиток супом, несмотря на его схожесть с глинтвейном.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало!
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... — На охоту? — Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: — Ух ты, сколько грибов насобирали...!
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!
Дама в ресторане: - Официант, у меня холодный суп! - Мадам, это гаспачо... -Гаспачо, у меня холодный суп!!!
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает: - Что это за суп "Тра-та-та"? - Гороховый.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз...
Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер "Иван Васильевич вспоминает профессию"!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипячёная!
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок. - Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени? - Суп-лапша с фрикадельками.
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. - А ты ешь быстрее и беги за вторым...
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
- Ты что, ел гороховый суп? - Да! - подпердил муж.
- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Жизнь - суп и ты в нем - вилка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|