Ого сколько специй Что ты
Случайные анекдоты
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук... Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: ![]() Дама в ресторане: - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками. - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? Уже сейчас! В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает: Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок. - Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени? - Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво. - Как отличить гриб от ягоды? В столовой: Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. - Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
Анекдоты прошлых лет
|