Бог дал день на выпивку ноБог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить! ![]() - Что будем сегодня делать? - От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял... Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка? Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......)))))) Приходит алкоголик лечиться. НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Случайные анекдоты
— Изя, почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты? На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет. Приходит мужик к доктору и говорит: Маленький ребенок: Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!" - Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. - Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. На день рождения кто-то принес семечки. - Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. Старая песня на новый лад: Муж и жена выходят из церкви. - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! День рождения. Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать". — Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ну как день рождения отметил? Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".
Анекдоты прошлых лет
|